今週の出来事
教祖様第一の信仰者のモンスターペアレント（今後モンペNO.1)
（自分の子どもは私のいる学部にはいない）が
自分の子どもが私のいる学部にいる保護者と一緒に授業に張り付いていた日が2日。
モンペNO.1と一緒じゃないが複数の保護者が張り付いていた日が2日。
要するに1週間のうち保護者が張り付かなかった日は1日だけ。
今年度は教頭も気にしてその保護者に張り付いてくれるが。
去年までの管理職はひどかったから。
校長も何回か見に来ていたな。
もう何年か早く
せめて管理職だけでもましになってくれていたら
ここまでひどくはならなかっただろうに。
授業といっても内容は遊びがほとんどなんだが
親同士教師を批判をしているのが聞こえてくる。
モンペNO.1に至っては教師にダメ出し。
普通の学校の授業見に行っても同じことするんかね？
授業を大事にしていないのが保護者自身だとわからないのだろう。
自分の子どもは話の内容がわからないからと思っているのだろう。
しゃべれない子どもたちだからといって
しゃべっていることの内容がわからないわけじゃなんだよ。
細かな意味はわからなくても
空気を読む力は人一倍強い子どもたちなんだと
親が一番感じていない悲しさ。
私はもともと反教祖派だし
担任じゃないし
親に授業に出るなと言われたら
ほかの仕事する時間が増えてラッキーだと思うが
そんな私でさえ気分が悪くてよく眠れない日があった。
担任になってしまっている人たちは気の毒である。
その中には私と島流し組もいれば
去年度までは教祖の腰巾着もいるしで
様々だが。
休んでいる教員が多いといっても
それでも入っている教師の人数は子どもの人数より多いのに
親の目が気になり萎縮するから事故多発。
子どもが帰るまで給食を食べられない教師のいる日がほとんど。
終いには教頭が給食まで付いてくれた。
教頭自身だって
新しい学校でやることどっさりあるだろうに。
木曜日には途中で気分が悪くなってリタイアした子もでた。
その子はとうとう金曜日休んでしまった。
私が手紙を書いた島流し組の若い子。
教祖様を信仰してほかの学校から異動してきて
やる気満々なのに
木曜日に子どもでなく自分が熱中症でダウンして
金曜日も休んだ子が1人。
全然関係ないけど
怪我をして休んだ教員も１人。
異常な状況と思うのだが。
全く運営が成り立っていないのだが。
金曜日の放課後
ブロックの会議の日。
会議の意味も感じられず気力も失せて
私も気分悪くなってきたから有給取った。
3時半から始まる予定の会議
私が学校を出た3時50分頃
まだ保護者と大勢しゃべっていたから
（大勢といっても私の所属するブロックだけだが）
何時から始められたんだろうね。
昔
私が若い頃もひどい教師はいたし
大概な目には合ってきたけど
親がここまでひどくはなかったかな。
四面楚歌の中やっていた時期もあったしさ。
だからといって休みもしなかった。
休むという発想や選択肢もなかったような気がする。
今となっては
心療内科通いで薬頼みの私が言えることでもないが。
昔と何が違うんだろうな？
私自身
今週はもうブログを書くのも止めようかと思っていた。
なにも前向きなことが書けそうにないし。
今週は何も予定がないこともあって
起き上がることも億劫。
2月末頃から頭痛が続いていて
心療内科でロキソニンも処方してもらっている。
睡眠薬については20年以上飲んでいるけれど
痛み止めって常用したことはなかった。
休日だし と 思って
ロキソニンを飲まずにいると
休日でも頭が痛い。
仕事のある日は朝飲んでも夕方になると痛くなってくる。
1日1錠分しか処方されていないので我慢しているが。
耳鳴りもひどい。
聴力は今のところ大丈夫なのかなと思うので
それから時間的精神的に余裕がないので
耳鼻科に行って確かめてはいないが。
1年以上前に耳鼻科に行ったときは
ひどくなるようならまた来なさいと言われたけれど
ひどくなっているけれど前回薬も効かなかったし
行ったところで張力に変化がないか確認するだけだったから。
明らかにストレスとともに耳鳴りもひどくなっているから
ストレス症状のように思うし。
食事がむちゃくちゃになっている。
唯一給食があることでまだ救われているが。
何も作る気はしないが
食べないと寝られないので食べてしまう。
よくて出来合のもの。
インスタントやお菓子も多い。
もういい年なのにこんな食事が体に悪いことはわかっているが。
父母に宅配食を注文しているんだから
自分もそうすればましになるか？とも思うが
その分量だけで収まらずほかにも食べてしまうだろうな。
こんなに自分の体に悪いことばかりしている状態で
命を削ってまで働く意味はあるんだろうか？
かといって
別の仕事ができる目処もないので
将来が不安で退職する勇気もない。
もっと追い詰められてから辞めたのでは
もう体の方が手遅れかもしれないのに。
どうすればいいんだろうね。。。
編集後記
ここは私の心の置き場所ではあるものの
一応 公にできることだけを書く場所なのだが。
公にして大丈夫か？
でも
世の中にこんなところもあるのだと
書き記しておきたい気持ちもある。
万が一
私と何の縁もゆかりもない人が偶然このブログを見たときに
どう感じるのだろうか？と好奇心もある。
異常な中に浸かっていると正常がわからなくなってくる。
冷静に何が正しいのか俯瞰できる目を持たなければ。
人はなぜ洗脳されるのかを
勉強する機会を与えられているのだろうか？
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